Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

ДИАМАТ 2.0. Советский Народ как носитель "гераклитова огня".


            
Гераклитов Огонь. Чем Советский народ отличается от "просоветской массы".

http://kolchanov.ru/2013/06/20.html

Философия "Объективного идеализма" Ф.Гегеля в кратком изложении.
http://qangel.livejournal.com/80122.html

Понятие АБСОЛЮТНОГО ДУХА

ИСТМАТ 2.0
Модель развертывания Абсолютного Духа в Универсальной Истории

                                                                


Дополнительные материалы по теме:


1. Торчинов Е.А. Доктрина происхождения зла в лурианской и саббатианской Каббале и в буддийском “Трактате о Пробуждении веры в Махаяну”


2. Доронин С.И. "Квантовая Магия" - Декогеренция классического домена реальности на сфере Блоха. (синтез научно-физической и мистической парадигм мировоззрения)
3. QIC - Квантово-информационная концепция. (принята РАИТ (Российской ассоциацией инструментальной транскоммуникации) в виде основной теоретической модели транскоммуникационных взаимодействий)
4. Квантовая запутанность

5. ЛЕВЫЕ РЕСУРСЫ БЛОГОСФЕРЫ

Гений города

Что делать при ЖЖопокалипсисе?


Оригинал взят у dalaukar в Что делать при ЖЖопокалипсисе?
Памятка ЖЖолюдям на время периодических действий катастрофического характера, производимых хтоническими существами, изменяющими интерфейсы и ддосящими наиболее истово молящихся.

1. Успокойтесь. Вы можете чуть позже написать "Уйду на Фейсбук", но и хтоническому ежу ясно что даже если уйдете - здесь вы все равно останетесь. Лучше выпейте еще этих мягких бул...акх...ачп...сервер перегружен, повторите попытку позже, либо сразу переходите к пункту Семь.

2. После еды успокойтесь еще раз. Сходите на Фейсбук, поругайтесь что он криво собирает френдленту и ее постоянно приходится переключать. Заведите себе заодно страницы Вконтакте и Гугле+. Поймите, что один хрен. Вернитесь. Погладьте замертво валяющуюся на полу жежешечку и ложитесь спать.

3. После сна не теряйте времени даром - заведите себе блоги на Тумблере, Вордпрессе и Блоггере. Пусть вас не пугают заочно агрессивные к пользователю интерфейсы редактирования и отсутствие друзей. Если вас никто не знает - вас и там никто не будет читать, так что вы ничего не теряете. Если же вы известный писатель - масса наиболее неадекватных поклонников будет специально залазить в ваш персональный блог каждый день и оставлять комментарии, так что все в полном порядке.

4. Окончательно успокоившись, испейте коньяку. Подумайте о смысле жизни, ддос-атаках неизвестных существ на уютный блоггинг, напишите памфлет или виршу, забудьте, испейте еще коньяку. Вспомните, что на свете есть Лайвинтернет, МойМир и еще много других, заполненных гламурной школотой, ресурсов. Прокляните ддосеров. Закусите ананасом.

5. Проходя мимо, потыкайте жежешечку палочкой. При отсутствии реакции замахнитесь большим дилдо, но вовремя одумайтесь. Вспомните про видеоблоггинг, залезте на Ютуб. Посмотрите пару роликов ютубовских блоггеров, потом пройдите по ссылкам и посмотрите еще парочку. Попытайтесь понять куда делось шесть часов из жизни. Задумайтесь о нелегком выборе между коньяком и вебкамерой.

6. Заметив, что жежешечка задышала, немедленно напишите ей, что она говно, затем расплачьтесь на ее груди и покормите козла Френка капустой. Всем известно, что Фейсбук может лежать два дня, потому что у него нет капусты Френка, а Жежешечке лежать нельзя - ведь с ней лежат наши деньги. Ложась спать, обратите внимание, как она прихрамывает на правую ножку.

7. Поймите, что некоторые вещи - град, ураган в зимбабве и ддос-атаки на жж - это природные явления высшего порядка. Вдохните. Выдохните. Успокойтесь еще на полгода.